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12月23日 考试题为配合党中央、国务院推进西部大开发战略的部署，将把作为西部地区三中心、两枢纽的重镇四川方言作为进修语种，考试及格线将按地区划分，成都市区考生90分，郊区80分，四川其他地区及重庆市70分，其他省份60分，老外30分，敬请留意、对号入座。 一。选择题（70分） 1。“包谷”是指（ ） A 农民 B 小麦 C 蝗虫 D 玉米 2。“批噻噻”是形容一个人（ ） A 舌头长，搬弄是非 B 一种腌制品 C 长得强壮 D 一种交通工具 3。“叮叮猫 ”是指（ ） A 猫猫好可怜 B 蜻蜓 C 人长得瘦小 D 螳螂 4。“泡梢”是（ ） A 骂一个中年妇女体型象泡菜罐 B 指卖泡菜的少女 C 夸年轻女孩发育的好，长 得水灵 D 一种泡菜名称 5。“梭椰子”是（ ） A 给买椰子的人取得绰号 B 骂一妇女体型象椰子 C 夸小伙子肌肉发达 D 骂一女 人乱搞男女关系 6。“秋瓣儿”是（ ） A 说某人厉害 B 说某人是黑社会打手 C 骂某人土气、精神涣散 D 夸某女孩会持 家 7。同音听力：“风丝麻木”是形容某人（ ） A 小偷小摸 B 少男痴情 C 调皮捣蛋 D 少女怀春 二。同音听力问答题（30分）（引号表示有同音字取代） 1。请翻译：“一身周武郑王的‘爪子’嘛？少洋盘！少‘切’‘卡卡’，多走塔塔。 ”（10分） 2。请解释大意：（20分） 张母母昨天上“该”，看哆“姑尼儿”卖“拌壳儿”，“呢儿”吼一块一斤，就拿了三块 给“姑尼儿”。又看哆有人卖“孩子”，“尚切”听哆：“跳楼啦，跳楼啦，五块啊。”看哆 “孩子”还巴适，就给了五块。“挥切”“起哦”哆小“行行”头上冒了个“丰登儿”出来，想 起“顺耳”喜欢，但是下哆“行行”又没“起哦”哆卖，只好“挥切”了。 张老头看哆“拌壳儿”冒火，说张母母遭烧了，拿两块就差不多了，买的锤子 啊！？ 张母母也冒火：你才卖钩子！ 附加题（50分） 1。“豁皮”是（ ） A 说某人是单眼皮 B 豆腐皮 C 鸡皮 D 骂某人是丑八怪 2。“挂挂钱”是（ ） A 一种玩具 B 夸某人很有钱 C 骂某人很好欺负 D 一种挂钱的技巧 3。“刘前进”、“贾淑芬”为什么常出现在成都人的交谈中（ ） A 因为他们是成都一对恩爱夫妻，在成都就象梁祝在苏杭一样有名 B 因为他们是 六七十年代著名的劳动模范，让人钦佩 C 因 为他们是成都著名的经商者 D 因为他们是神、假的代名词。 4。“飞飞儿”是（ ） A 飞机 B 小鸟 C 小纸张 D 色狼 5。“麻花”是（ ） A 一种花 B 天花 C 性病 D 一种食品 三。训练题**** 1 “剁皮”是指： A 饺子皮 B 黑社会去做掉某人 C 肚子 D 把猪肉上的皮去掉 2 “哈开”是指： A 笑翻了 B 用手乱掏 C 对着冻僵的手吹热气 D 傻得不着边际 3 “抓卷儿”是： A 一种游戏 B 洛带镇特产的一种花卷 C 烫卷发 D 抢电影票 4 “长毛兔”是： A 留长发的男人 B 猕猴桃 C 冤大头 D 猴头菇 5 “日不拢耸”是 A 衣着不整 B “老二”不够长 C 太阳光太毒 D 女性胸部较大 6 “边花儿”是： A 路边的花 B 妖娆的女人 C 玻璃球 D 独眼龙 7 “水叶子”是： A 湿面 B 一种水蛇 C 利用水力的磨盘 D 翠鸟 8 “下嗓”是： A 大声喊 B 饭局结束 C 钓鱼的一种技巧 D 下午 9 “嗓等”是： A 傻乎乎地等着 B 哥们 C 下河捞鹅卵石 D 铁砧 10 “扯马股”是： A 撒谎 B 挖野菜 C 一种赌博游戏 D 老年人跳交谊舞 11“广耳屎”是： A 很大的耳屎 B 一种动物的排泄物 C 形容人很傻，不开窍 D一种成都当地小吃 12“豁别个”意思是 A黑社会杀人 B把猪破开 C欺骗人 D 豁出去了 13 “球光光”指 A 皮球表面很光 B妇女胸部很大 C足球比赛射门不进 D莫明堂 14 “鬼迷日眼”意思是 A形容人行为怪异 B日食 C 一种宗教风俗 D形容男女乱搞 15 “惊风火扯”意思是 A 下雨天打雷闪电 B急急忙忙大惊小怪 C风湿的一种D心情很沉痛 16 “胎神”指： A 成都人信仰的神仙 B孕妇对自己肚子的小宝贝的昵称 C傻子 D汽车轮胎的内胆 17 “搞求不醒豁”指 A弄不懂 B男女房事的时候把女的弄死了 C睡得太死 D 去发廊找小姐 18 “打燃火”指 A 把打火机点燃 B 吃火锅时点火 C扑灭燃烧的火 D 发怒 19“杀割”指 A结束 B 屠杀动物 C一种刀，类似兰博用的 D 杀人 四。名词解释： 1、抵拢倒拐 2、古丁爆赞 3、走展 4 弄血沁 5 哈批 6、甩你两皮拓 7、仙人板板 8、煞割 9、闷墩 10、站花儿 11、喔喝 12月16日 Discovery关于这个禁忌的话题，我还想多讨论点，嘿嘿，“哦尼”不要紧张，说着玩的。昨天实在无趣，就去17173上找有没有OL游戏耍，突然想到那天晚上和鸡看游戏频道的时候上面介绍了个网游，Named"快乐西游"，和盛大"冒险岛“很象，以前在寝室居然连阳哥和凯猪这两个对网络游戏从来不感冒的家伙都和我一起早上5点过起来等来电开机练级（凯猪居然还去通宵练级，奇迹啊，那晚上在”我爱“还发生了捅人事件……），后来由于教育网网速的原因就放弃了。现在在家正好拿出来玩，感觉蛮不错的，果然还是休闲游戏练起不累啊，阳哥，你的Apple没法耍了勒，嘿嘿。最主要的是这种Q版游戏MM一般耍的多，嘿嘿……考完了没事做，练级去了~ 12月14日 嘀喱咕噜，@#$%^&*……今天无聊ING，开着KENAMI的DDR听歌玩，其实跳舞机还是有很多歌蛮好听的，昨天虫哥说介绍他兄弟认识，就是群里讨论的疑似他马子的那个女生，看照片还可以，不过高度和我姐一样^^V，我姐在我心目中可是很高大的哈，所以……不说了，某人看见会把K.O的。最近迷恋上睡觉，原因很简单，可以做梦玩，每天晚上自己演大片真刺激，顺带点H情节，口水ING……昨天晚上的大概可以去拍生化危机Ⅲ了，前天的出去中间一段H，地道的韩剧，看来偶有导演的潜力哦，谁有我想象力丰富？（这点得到鸡的肯定了的）0_0 12月13日 在我地方这，你就得听我的！“哟哟哟哟，今天去买菜，遇见大白菜，我问多少钱，他说他不卖，飞起124，弄烂个口袋，回家继续整，RAP Signifficant!!!”
来点自创HIP-HOP缓解下，好疼啊，吃饭都痛，据说溃疡是由于缺少维生素，去匀点吃…… 12月12日 I"M Back哈哈，几天没来了，大家想我了哇，老子考完试了，恩，首先要感谢鸡和我姐的照顾，在成都好东西吃得太多了，溃疡都弄出来了，贪嘴的下场啊~哈哈，等我想起啥子再继续说哈，现在写不出来啥子老…… 11月22日 爽！垃圾代码，害我今天重新装了系统，不过每次重装系统的时候都觉得很兴奋，就象一个被强暴的女人突然间忘记了那件不愉快的事，获得新生一般。那种莫名的快感，我也不知道是怎么来的……反正又把程序都装了一遍，该升级换代的都重新装了新的，哈哈，STYLEXP让偶的机子一COOL到底，今天很高兴^^V  11月20日 郁闷了晕，玩“幻想游戏”居然都能被木马攻击，昨天无聊玩了幻想游戏3.6的《疯狂瓶盖》，其实在点击EXE文件的时候我就觉得有问题，居然似乎象安装了某个东西似的等了半分钟，对于偶的机子来说，这种小游戏的启动速度未必太慢了点吧，游戏的确好玩，但玩了会问题就来了，居然平白无故的弹出个IE窗口，是些铃声下载，买东西什么的，我想淘宝网也经常弹出这些，并未在意，随手开IE，发现默认的空白主页被改了，是个什么“OKWW”的站，号称网址大全，再点开IE的属性，发现没被锁定，也就没在意，小把戏也敢来改偶的电脑，随即换回空白页，一分钟后发现又被改成那个地址了，心想没什么，我改注册表就是了，运行“regedit”输入了那个网址，出现的项目全部删除，恩，好了，继续玩我的游戏，但一会IE窗口又弹出来了，一看，居然又给我改回来了，再看IE进程，没其他奇怪程序运行，心里有点虚了，这下可能有点不简单了。立马更新诺顿的病毒库，破解了的NORTON就是爽，随时更新。花了2个小时把硬盘杀了个干净，查出来6个疑似病毒，马上删除。重启电脑，发现顽疾仍在，我晕，开上网助手修改IE，“一键恢复”后，主页干净了，才放心没多久，天，又冒出来了，原来这个东西每隔1分钟在注册表复制并继续修改MAIN选项，不过应该不是病毒，怀疑是木马，于是开GOOGLE查找关键字，果然，如我这般遭遇的大有人在，而且这个站也是公安部挂牌的恶意网站之一，学习了众多解决方法，终于找到两篇介绍比较好的文章，大概是一个ntwork.dll的程序在Windows文件夹下面捣乱，并且生成一个Desktop.exe的执行文件，而且已经有了2个变种产生，众人皆对这个站做出“特别小心”的提醒，按照介绍的，彻底删除了注册表里的几个东西，OK，终于整个世界安静了。今天一早起来，由于自己也不知道是不是那个游戏的原因，于是再次打开那个游戏，果然，1分钟后昨天的情况又出现了，我不慌不忙的按照昨天的步骤执行，结果大出我所料，昨天能从注册表里找到的那几个罪魁祸首竟然找不到了，但症状依旧……这下我彻底无语，难道要我重装系统？郁闷，真不知道那些做恶意网站的人心里是怎么想的，非要把自己的站名声搞臭才甘心，严重鄙视散播木马病毒的人，看来什么防火墙都起不了100%的作用，关键是自己在使用电脑的时候要提高警惕，不要随意打开奇怪的执行文件，当然象我这种中飚的方式没办法，谁叫它隐藏在了风靡世界的幻想游戏执行程序里面，这又让我产生了另一种感叹，虽然在大一的时候已经有过这种先例了，美丽的女人往往会比毒蛇还要狠，那件事改变了我对美女，甚至对整个女性的看法，弱势群体的概念一扫而空，心想，古龙的小说里描写坏女人写得真TM真实，华丽的外表下到底包藏着什么东西…… 这就是政治很就没更新了，这两天忙其他事情，最近降温好TM快，十多度的温差让我瞬间由衬衫换成了毛衣+防寒服，连拖鞋都换成了毛毛兔子的那种，看着街对面人们家里挂着的香肠和腊肉，感觉似乎离过年不远了，最近频繁的在小日本的论坛上发言，当你登入他们的论坛你会发现政府讲的“友好的日本人民”这句话完全是在放P，90%的言论是对中国人的攻击言论，不要问我为什么看得懂，很简单，一般涉及到中国的日语基本都是汉字，“支那”无疑是出现频率最多的词汇，疯狂的叫嚣让人觉得日本再次侵华极有可能变成现实，不过还好似乎日本人更狠韩国人一点，连辱骂中国人的帖子后的跟贴里面也会出现“高丽の更甚……”这种话，不过看看TOM上中国人骂日本人似乎还要牛B一点，哎，这就是老美希望看见的。（顺便BS一下老贱人陈水扁，亲日！） 11月15日 一个异类Kim Seon a绝对算得上韩国女演员里的异类，中午无聊在机子上随便选了部韩影看，《梦精记》，原来读书的时候在“我爱”看过的，当时女主角就让我“惊为天人”，从来没看见韩国的电视电影里面有选个肥肥出来当女主角的，清一色的“清瘦”型，除了在伦理片里面偶尔有几个丰满的，比如演《好律师的太太》里那个和未成年人发生性关系的主角。也许是巧合，看完后随手又点开一部电影《校园卧底》，仍然是金善雅主演的，而另一部《大佬靠边站》（又名《快乐圣诞》）依旧是她演的，不得不说，是“金三顺”让善雅姐红了，一个长相，身材在美女如云的韩国影视圈都不如流的演员红了，我想唯一的原因只能从演技来解释了，细看了她的几部作品，大部分都是喜剧片，出道六年，她也算得上是韩国的喜剧女王了，可能因为外型的原因可以不用造作而顾惜形象，放开手脚的演戏（据说演金三顺的时候暴增N公斤，天，她本来就是个球了……）敬业没得说，丰富的表情也很棒，最擅长装出严肃的表情，细看她几步作品都是，很少笑但戏剧效果很明显，尤其是和任昌丁主演的《伟大的遗产》开头那段，堪称经典。不过个人还是不喜欢丰满的女性，希望善雅姐还是减减肥，保持住出道前那种身材就够了，哈哈~ 郁闷当我小心的防止出现“找不到网页”而"Ctrl+C"的时候，它很顺利的把日志发了出来，当我很放心的直接发日志时，哦豁，悲剧出现了，打了那么多字，玩完了……懒得再打字了，这周JAY的歌再度登上My-Space背景音乐，哈哈，高手就是高手，挂上“夜曲”，“发如雪”在上榜一周后换下 11月14日 天气我喜欢阴天，不喜欢晴天。四川的冬季是很潮湿的，1年前从北京回来的时候才真正感觉到了这话的涵义，北方的冬季，简单的说，忽略其内在的温度，就表现形式而言，似乎很象我们这的夏季，很早的时候太阳便出来了，一周里面出太阳的时间多于阴霾，但相应的，风也就越大，这是我不喜欢的。莫文蔚的“阴天”散发出淡淡的凄冷，是的，在人们的心里，似乎充满阳光才是“Perfectly”，才让人觉得“喜ぶ”，才有"느끼는"去做他们自己的事。俗了点吧~我喜欢在阴天漫步在楼下的操场，看着满地的黄叶时不时的翻动一下身体；我喜欢在阴天穿着暖暖的衣服，和偷偷出来卖炒板栗的小贩讨价还价；我喜欢在阴天和死党们坐在弥漫着尼古丁的网吧里疯狂的练级；我喜欢在阴天里抽着Marlboro，坐在步行街的长凳上看着经过的女性……在阴天，反而更让我觉得温暖，也许是不喜欢暴露在阳光时那种将自己展现出来的感觉，我更喜欢藏匿着，也许这就是所谓的两面性吧，其实我是邪恶的…… 11月10日 说几句赞美国足的话中国足球一直都是为人诟病的，中国的球迷一直都是很悲惨的，算来算去，从95年甲A开始看足球，到现在10年了，中间的过程不说了，人们对于国家队可以用“哀其不幸，怒其不争”来形容，去年11月的那场比赛几乎将中国足球带到了毁灭的深渊，世界杯亚洲区小组8强赛都没进入，可谓是我看球以来最垃圾的成绩，特别是最后在7：0击败放水的兄弟香港后仍然出局，可谓没一点脸面！但是这就是中国足球，永远折磨人的东西，在你对它充满期待的时候它会毫不留情的给你心口狠狠的剜上一刀，而在你对它完全失望的时候它会给你惊喜。老朱的这支队伍说实话在开始的时候根本就不注意，“反正是群垃圾”绝对是真实的心理写照。但随着在东亚四强赛的进行，首战对阵夙敌主力出战的韩国队，在被罚下3人的情况下居然神奇的战平老冤家，赛后韩国人高呼“还谈什么"恐韩"，没输就算好了”；二战日本在领先2球的情况下才在下半时被对手扳平，算是近期中日之战少有的战况，最后与朝鲜的决战更是以2：0干净利落的战胜对手获得了国家队的首个有点意义的冠军。要知道在这之前国家队在欧洲热身时表现可谓垃圾，一场未赢，一球未进，场面完全难看。夺冠后有人说，日韩人家海归没来，日本那几个到是分量很重，但韩国除了朴智星有点可怕外其余可以忽略不作为顶级高手。后来的中德之战，面对主力尽出的世界冠军德国队，老朱的队伍打出了风格，虽然点球0：1惜败，但最后两次最致命的机会却都是中国队队员创造的，难怪的国球迷赛后将掌声送给了中国来的客人，而用嘘声迎接自己的球队。而这次的东亚运动会，老朱用着85国青对抗对手，虽然日韩来的是大学生队，但是对手的年龄却比我们的球员大，而朝鲜更是来的国家队，不过这界国青个人认为不逊于原来所谓的“超白金一代”，他们的学长，上届国奥。10：0胜澳门，2：0胜香港，虽然最后一场1：3负于对手朝鲜，但上的确是基本的替补阵容。为主力后来再度迎战对手很好的保存了体力。2：1战胜日本后，决战朝鲜，1：0的比分虽然少了点，但一个胜利足以成就国足的第2个冠军。难能可贵的是，国足的场面开始变得好看了，不象原来那样看得人闹心。
13号，让我们期待主力尽出的塞黑与国足在南京的比赛，已经很久没这么关注过中国足球了，希望它不要再次让我们失望。国足，加油  视频更改换视频啦，更改8个视频文件，基本为韩星广告和MV
 11月9日 www.baidu.com没有烟的日子算一算，9月4号从成都回来，似乎已经有两个多月没有烟的陪伴了，总觉得生活少了点什么，我承认我没有烟瘾，但我不承认我吸的是假烟，在学校的时候基本是两天一包，如果是在“我爱”通宵的话那更是一晚上一包，吸进的是在一个叫做“肺”的地方，而非在一个叫做“喉咙”的器官。算算自己的烟史，其实也不长，高三下期受我哥的影响，最早抽的是一个叫做“海王”的牌子，哥告诉我，这个烟是薄荷味道的，不腔人，你可以试着抽抽，于是每天晚自习下课骑车回家的路上，抽烟成了练习，弄得车子后面搭着的美女经常挠我痒，让我把烟丢了
 。后来别人说这是女士烟，杀XX的，于是也想学着MAN一点，就选了劲大的“云烟”，说实话我从最开始抽烟到现在一直都没被呛着过，自己都纳闷……进了大学的第一天等爸妈一走就拿出早准备的“阿斯玛”（这烟后来没抽了，总觉得抽了后天旋地转的象吸了大麻）给寝室的兄弟，弄点关系，结果大家礼貌的refuse我，现在都觉得当时多尴尬的（后来才知道3个人里面2个人当时都要抽，我昏）。大一的时候有钱，基本都是外烟---白“555”，还不错，很纯，15块一包，大概一周要1包半的样子；到了大二，玩游戏穷了点，就抽10块的”蓝娇“，大概1周两包；大三呢，这个资源更紧张了，就换成7元的”红塔山”，大概1周3包半；到了大四，不知道是不是已经没什么追求了，竟然抽起了平时不屑的“红河”，5.5元，居然觉得还不错，真实沦丧啊，2天一包。值得一提的是，每次回家后，我都没抽过烟，这已经成了习惯。我不知道算不算抽假烟，反正我觉得不是，但也没有烟瘾，只能说奇怪……不过，离开烟的日子还真觉得不真实…… 11月8日 随感忽然发现我对厨房的油烟“过敏”，下午做IELTS阅读的时候穿着上周末烧辣子鸡时的外套，后来几乎头疼得几乎晕过去（其实就只有一股淡淡的清油味），开始还以为是感冒了，换了件厚衣服居然没事了，看来CK的东西确实很强啊，哈哈。才用easy real produce把原来电脑里面的所有AVI，MPEG，WMV……的东西全部压成RMVB格式的，居然腾出了将近40G的空间，哈哈，又可以进货了，等寒假买了DVD刻录光驱就可以把剩下的120G的XX全部刻盘保存了，不过发现到时候不知道拿这空出来的160G的空间干什么，不过貌似自己也用不了这机子多久了，12月20号IELTS的成绩出来后，就要准备出去的事情了，以后就得和这个让我堕落的好兄弟Say Goodbye了~还真有点舍不得啊~
现在的游戏对配置的要求越来越BT了，看看实况9和帝国3，差点晕过去，在去EmuleVeryCD中国大陆站上看驴子上的资源，发现其他的游戏更BT，哎，终于切身体会到了摩尔速度，老实的去玩我的实况8和三国无双3吧…… 11月7日 Think About It有些人明明死了，却依然活着，而另外一些人虽然活着，但和死人没区别。我不清楚自己是怎样的，但是可以肯定的是，我不属于以上的两个范畴。撕裂了嘻哈，从种种虚幻中苏醒，往往发现很可怕，犹如夜半的噩梦。随之而来的是自责，但人就是这样的贱，在得到满足后常常屏弃承诺。空虚，可怕的空虚，竟然有了活着很可怕的感觉。常常在想，倘若人生中有一段真空，作为处女座的疯子们能否坚持的走好剩下的路？两个极端化让人有时很困扰，可以把烟灰弄得到处都是，泡面的汤汁溅在屏幕上，墙角的衣服似乎还是1个半月前泡那的；但也可能一个神经质就去超市买洗涤和洁厕剂用刷子把厕所耍的发亮，尤其是便池和墙角管道，那是种快感。劳动的快感？--变态的快感！终于知道日本人为什么那么喜欢意淫和视奸，环境造就人。一个人最可怕的，就是自我感觉良好，衡量一出问题后目标的偏差和随之而来的打击是恐怖的，当一个人一直存在这种想法时，可以说已经完了，除非那是个畸形的社会…… 有感而发，无厘头始终只是调节，有些事真的需要好好想想了，为了不做一个失败的人，为了继续活下去…… 瓜了……
暴强的成人笑话，18禁哦1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！ 7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!! 9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？ 10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你” 11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。 12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确 是一模一样。” 13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」 女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」 14:西班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃， 有一天， 有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。 第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现“丸”很小， 就问为什么， 服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～” 15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫 鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快 一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。 时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮 一美女招手搭车，大喜，遂载之 且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。 想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行” 女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行” 司机一怒，道，：“不行，下去” 于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已 倒转回来，再邀美女，美女应之。 司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！ 行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行” 女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行” 司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去 如此反反复复，司机终未得逞 眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了 又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行” “那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。 及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了 正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行” 母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头 鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。 司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。 16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。 17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个 正式的职业名称... 议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗?? 妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name... 议员::那你们要用 ?? 妓女::我们要用新的名称---->>妓者.. 此时原本在旁的记者们勃然大怒... 记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听???? 此时妓女们大声说道..... 怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是.. 你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！ 18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？” 小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。 过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去。”…… 19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。 友问何故？ 回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。 20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」 女学生们.............. 21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。） 22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」 23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？” 24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶"".... 25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！” 26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。” 27:医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！” 第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！” 医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！” 28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』 女生：『那有什么了不起？』 女鬼：『你这话什么意思！』 女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』 29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话 甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她…” 这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，……… 30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什么不幸了？ 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？ 农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：还有什么？！ 农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... 31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆 领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。 于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。 32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等, 可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的, 最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?” 33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！” 34:皇帝睡觉是国税 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是个人所得税 和小姨子睡觉是增值税 和小姐睡觉是印花税 与情人睡觉是偷税 有女人不睡是漏税 35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 阿光：“xo…xo*&^…” 36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！ 37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。 蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」 蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」 蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」 蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的... 38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说： 「爸，心有脚吗？」 爸爸指了指心的位置说： 「心在这里怎么会有脚呢？」 小明就回答说： 「喔！」， 接著小明就走进厨房问妈妈说： 「妈，肝有脚吗？」 妈就指了指肝的位置说： 「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」 小明又说了： 「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」 39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！” 官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！” 大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。 “不要逃避，回答我的问题！” “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。” “三次？！”大官急了，“哪三次？” “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……” “噢，你还是为了我……那第三次呢？” “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………” 40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。 甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。 乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。 二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。 甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。 乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。 41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。 黄教授问大家一个问题： 「为什么男"上面"是一个田字呢？」 「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。 「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」 42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？ 先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？" 太太很害羞的回答："我是来自杀的" 43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。 妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」 丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」 妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」 丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」 於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」 妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」 丈夫大怒：「胡说八道。」 妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」 44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。” |
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这个话题很无聊，自己也觉得。算了，不说了，哪天再来细细YY一番，不过今天看见美女，心里很高兴
欢迎大家来到奶牛农场，偶是懒人，希望大家在这茵绿的草场上找到自己喜欢的东西
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